Irreversible

Al puto Blog no sólo se le ocurre perder el servicio estos dos últimos días cuanto más lo necesitaba sino que encima se le antoja empezar a borrarme las entradas. ¡Buenisimo! Como si hubiese cosas que me prohibiera decir.

Como sea, estoy en un límite, no puedo decir que volví para atrás todo lo que había progresado, porque no es asi, sí quizás este hecha mierda y dolorida casi en el mismo nivel, pero de ahí a ser la misma, no.

Me chupa un huevo que vos ni nadie lo vea, yo no soy la misma persona. Y hoy decidí que si alguien tiene que sufrir ya no voy a ser yo.

No se que piensan, no se realmente que se les cruza por la cabeza, pero evidentemente no me creen cuando digo HOLA, ESTOY MAL, me me creen cuando lloro, no me creen el 'papi, no puedo más'. Y tampoco me creyeron cuando hice efectivo el chau, de la misma manera que ahora no me creen que me quiero ir, y que si me quedo me quedo unicamente para que me vean morir.

Tantas malditas veces me morí por ustedes, que ya no se me ocurre creer como queriendome pueden lastimarme tanto. Y duele, y duele, y me sentí culpable durante tantos años, hasta que fueron tantos los golpes que hoy no siento nada.

Absolutamente nada. Y si dios existe, y sí fue el nuestro creador, sabrá entenderme, y comrpenderá el esquema y funcionamiento de mi mente como para aceptar mi esceptisismo y no por ello malas intenciones. Sabrá entender que lo último que busqué en toda mi vida fue lastimar a alguien, jamás, y si lo hice fue por imprudente, por inocencia o ceguera. Sabrás entender el por qué ahora me elijo a mí antes que a los seres que más amo... y sabrás entender si algun día llego a dejar de amarlos.

No existe quien pueda vestirse con mi piel, ni ponerse al hombro todas mis cargas, ni procesas mis retorcidos pensamientos. Asique dejen de comprar mi vida con la del resto y mi dolor con el de ustedes, queridos ignorantes.

Nada podría sorprenderme, estoy al límite y hoy soy capaz de hacer lo que sea con tal de no sobrepasarlo, incluyendo cruzar todo los demás límites que no sean el de la vida misma.

Y es tu culpa, dejame culparte al menos en esta ocasion, de que este como estoy, de que caiga adonde caiga, de que me destruya y de que pruebe lo que sea neceasario antes de volver a hacer lo de antes. Me hiciste mierda, ¿entendés?, y encima quisiste abrazarme, ¡dios! ¿que abrazabas? ¿Adonde querías llegar? ¿qué es lo que querés que entienda? ¿que después de todo esto podés llegar a quererme? ¿que lo haces por mi bien, por cuidarme? ¿Como se traduce en buenas intenciones un homicidio? Quizás prefieras matarme vos antes que me mate yo misma. Como sea, yo estaba bien, estaba mejor, y gracias a vos ya no me encuentro. Soy esto, el espantoso reflejo de tus reacciones, de tu opresión se libera cada grito de auxilio que trasmuto en autolesiones. Me estás matando y no lo ves, y ya es tarde para perdonarte, o al menos para que volvamos a ser las de antes.

No lo aguanto, y cuando sea tarde para que lo entiendas, y efectivamente lo hagas, no te juzgues por incrédula, porque ni siquiera me escuchaste.

Me perdiste ma.