Te cambiaria, te borraria, te olvidaria... y te volveria a vivir otra vez!

Treinta y uno de diciembre otra vez, quizas suene tragico pero la primera expresion que se me viene a la cabeza es la de "vamos! Llegue!!" Y si aca estoy, cerrando un año mas en mi vida que me paso por encima, y me levanto mas que nunca. Tal vez sea q somos flojos con la memoria, y q por eso sentimos siempre tan intenso el ultimo año.. Pero no. Fue un año en el q descubri que soy capaz de todo, que puedo llegar a hacer cualquier cosa, solo con quererlo, o con encapricharme en tenerlo. Y se que estos doce meses que pasaron van a cobrarme el precio mas adelante, se que los dias dejaron secuelas a su paso, cicatrices nuevas por debajo de la piel... Perdi mucho mas de lo que gane, pero al perderlo todo gane lo mas importante, saber que uno tiene que estar desarraigado completamente para volver a empezar, despojado de absolutamente todo para poder ser uno.
Quiero (quisiera en realidad) agradecer a todas las personas q pasaron por mi vida este año, las q sumaron, las q restaron y hasta las que me pasaron por encima, quizas a estas ultimas mas que todo, porque gracias a ellas logre subir un par de escaloncitos mas y crecer. Perdon a todos los que lastime con los numerosos y diversos homicidios a mis dias, incluso perdon por aquellos daños que nunca saldran a la luz.
Prometo trabajar duro para resarcirlo, para volver las cosas a su lugar. Me debo disculpas a mi misma mas que nada, por vivir disfrutando de tanta angustia innecesaria, por comprar felicidad de la barata. Pero fue lo mejor que pude hacer, y estoy conforme con eso.
Lo unico que le pido a este año es fuerza, por sobre todo porque voy a necesitarla, y una pista... Algo que me guie a encontrar mi propio camino en este laberinto que es la vida. No hay sensacion mas espantosa que sentir que uno malgasta el tiempo, y creo que me compraron con caramelitos de colores y yo les vendi mi cabeza. La felicidad esta por otro lado, y en eso voy a enfocarme este 2012.
Pero lo mas importante fue que este año volvi a sentir a dios (un dios, energia, universo, apodenlo como prefieran), y aunque quizas por medios errados, tambien volvi a ser feliz, algo que crei hace algun tiempo que no iba a volver a sentir.
Gracias a todos los que me dieron una mano, porq en mas de una oportunidad se me hubiera hecho imposible seguir sin que me tendieran ese brazo.
Fue un año que me dio todo, absolutamente, no podria haber pedido mas lo juro, fue perfecto, pero fue mi propia cabecita desacertada lo que fallo. Pero tampoco pretendo cargar con las culpas, cada dia, cada insignificante segundo fue necesario para que hoy haya llegado a donde llegue, asique le debo a mi pasado, a mis logros y a mis errores lo que hoy soy.
Tengo muchisimas ganas de empezar otra vez, y poner en practica todo lo q aprendi, todo lo que me lleve.
Por un año trascendente e incidente en la vida de los demas, por contagiar alegria, por disipar las angustias, por llenarnos al llenar a los demas. Por esa fuerza que aun conservo de mantenerme al margen de este mundo hostil, y luchar contra eln sin perder la confianza en que se puede vencer.
Feliz año para todos! Jamas desistan, hay muchisimo por vivir! Le deseo felicidades, alegrias, oportunidades, bla bla, pero lo mas importante.. Les deseo que aprendan a ver, a valorar, a amar, a no sujetar, a ponerle pausa al tiempo y por un instante dejar que la corriente siga y analizar cual es la direccion que queremos tomar en nuestra vida. Porque es nuestra y lamentable o afortunadamente es corta, asique vivanla bien, hagan lo que les haga felices, sean un poco egoistas y jamas lastimen a nadie. Como dice la frase, vivan como si fuera el ultimo dia y cuidense como si fueran a vivir por siempre, (jajaja no era asi creo, pero mi inconciente la modifico acorde a mi situacion actual).
Los espero el proximo año para seguir compartiendo mis locuras!!

Y vivieron felices por siempre, cada uno en un cuento diferente.

Realmente es mentira una mentira que nunca es descubierta y muere como verdad?
Cuando uno se empieza a sentir mal con algo... Se supone que se lo debe abandonar?

Tarde o temprano abrimos los ojos, suena ese click que indica que tus neuronas finalmente hicieron sinapsis, y entonces se destiñen todos los principes.
Tarde o temprano nos cae el balde de realidad fria, pero mas vale temprano que tarde.

Evidentemente algo anda errado cuando uno no puede definir si su vida anda excesivamente bien o se volvió un desastre. Cuando tu cuerpo te llora, el corazón te sonríe y la cabeza te abandona. Cuando todos tus sentidos se contradicen y necesitás estar en varios lados a la vez. No saber lo que querés y no poder darle el gusto a cada parte de tu ser. ¿Quién es el que manda? ¿Quien de todos me domina?

La experiencia me alerta y lo poco que quedó de esperanza e inocencia me alientan...

Pero entonces calla el instinto, la inteligencia y el alma, y los latidos son los únicos que hablan.

Y el Cielo se desplomó...

Efectivamente no pude darme cuenta de nada hasta que no tuve nada. Necesité comprobar que eras como los demás, capaz de lastimar, para entender que significas algo... muchísimo para mí. Agradecida hasta el infinito por devolverme esa capacidad de poder sentir, todavía no logro entender porque siento el amor sólo a través del dolor... pero así es, y hasta que no me arrancaste una lágrima (dios sabe hace cuanto no lloro) no pude darme cuenta que de alguna forma, digámoslo así porque así lo sentí, estaba (estoy) enamorada.

Vuelvo a estar viva, vuelvo a sentir, vuelvo a sufrir, vuelvo a extrañar, vuelvo a querer algo que no tengo, vuelvo a perder las ganas de absolutamente todo, vuelvo a reducir el mundo en un solo nombre... vuelvo a conocer el amor.

Y si realmente era necesario perderte para poder sentirlo.. estoy complacida, estoy absolutamente conforme y muy cómoda una vez más en el dolor.

Te sumo como un nombre más, pero único, como una nueva cicatriz que el día mañana, cuando alguien como tal vez vos lo hiciste ayer, me pregunte el por qué de tantas incógnitas en mi vida, pueda usar como respuesta. Como un desgarro, como algo fugaz que sin importar el tiempo se mide en profundidad, que se llevó una parte o apagó algo adentro mío.

Me encantaría estar exagerando, me encantaría estar mintiendo como tantas veces los hago cuando escribo (porque es evidente que aunque haya dos carteles de advertencia que este blog contiene sólo ficción, la gente no lo entiende y vos tampoco lo entendiste).

Pero esto es real, es puro, es felicidad (lo juro) expresada de una manera muy rebuscada o retorcida en forma de dolor, abandono y desesperanza.

Ahora sos un nuevo culpable de esto que soy, de lo que en poco tiempo lograste convertirme. Como quisiera guardarte algún rencor del cual sostenerme cuando alguna noche al intentar y fallar dormir te necesite al lado. Pero lograste lastimarme de la forma más exquisita de todas.. sin hacer nada.

Hay tanto que hubiera querido decirte! pero me pusiste el estúpido orgullo adelante y me alejaste, y me acercaste y me dejaste...

Soy muy diferente a eso que ves, soy estas letras, soy las de ayer, y las de mañana, soy un montón de cosas que la vida me obligó a dejar relegadas, a vender por un montón de felicidad falsa. Fue la única manera que encontré para salir adelante, aunque no me haya ido tan bien.

Nunca supe bien tus motivos como para afirmar que te equivocaste conmigo, pero si supieras todo lo que callan estos dedos que te escriben... si pudiera de alguna forma traducir un uno por ciento de cada latido... me arriesgaría a decir que estas equivocado al menos en lo que de mí proyectaste.

Se me ocurre sólo irme a dormir con lo fuiste conmigo para intentar evitarte, ja, con el sabor a wisky en los labios que nunca te di de probar y ese abrazo que me diste que para mi nunca va a tener vencimiento. ¡Mi dulce de leche.. hubiera sido tanto con vos!

¡Me juego la cabeza a que sentimos con la cabeza!

Para cuando quise frenar la calesita, esta ya había dado demasiadas vueltas y en alguna de ellas se había quedado atascada mi candidez.

A menudo deseé llegar a ser así... Uno siempre pide deseos de este estilo cuando se desilusiona y sufre, pero nunca con conciencia, nunca ni con la más remota contemplación de que tal metamorfosis se podría cumplir en nosotros, que tan desconsolados y sedientos de afecto estamos al momento de peticionarlo.

¡Pero de pronto se me cumplió! Y comencé a notar que los efectos del deseo no coincidían en lo absoluto con los que se habían configurado en la proyección montada en mi cabeza.

No me siento inmortal, no me siento invencible ni omnipotente... quizás lo sea pero aun así no le encuentro nada atractivo a poder serlo, y entonces no lo siento dentro mío tan magnánimo como suena al pronunciarlo...

Comienzo a extrañar cosas que no debería y al rato lo olvido y entonces añoro poder recordarlo, pero al instante también se consume esa añoranza y me dejan vacía.

Y poco a poco voy olvidando como se sentía todo, hasta el deseo y la exasperación misma de querer recuperar esa sensibilidad perdida.

Con miedo a jugar.

No me pude levantar. Me abracé fuerte al colchón y le pedí a Dios que me regale un problema de verdad. ¿Cómo me volví tan superficial?

Errante entre él que me extraña y me quiere recuperar, entre aquel que le poné un precio a mi felicidad y entre quien me rompió todos los esquemas en dos noches.

Tengo mucho espacio, muchísimo, en mi corazón, en el reloj, en mi cama... por donde mire encuentro vacío.

No necesito que nadie me convenza de necesitar llenarlo. Estoy bien, estoy mejor que nunca, estoy perfecta... ¿cierto?

Cierto.
Y sin embargo esta mañana no me pude levantar.