Puertas nuevas se abren constantemente. Ya no se si son oportunidades o será que alguien me está tentando poniéndome a prueba. Todo pasa por algo, está claro, y ahora me dicen que todas nuestras experiencias son ciento por ciento producto de nuestros pensamientos.. yo creía que influíamos sólo en un cincuenta y la otra mitad era producto de la circunstancia y el destino inevitable. Ya no se qué pensar.
Estoy estancada aunque me mueva todo el tiempo y a gran velocidad. La comodidad es la principal causa del fracaso. Mientras siga sintiéndome cómoda y a gusto, tengo que saber que no voy a progresar, cuando realmente me sienta en constante esfuerzo, a distancia de como quisiera estar, entonces sólo ahí puedo fantasear con la idea de forjarme un futuro similar a lo que durante algún delirio, imaginé tener. Se sufre el camino al éxito, se disfruta el sacrificio, se hace con una sonrisa. Es lo más complicado, dominar la mente y obligarnos a obedecernos. Ya no puedo seguir haciendo lo que una parte de mí, la más mediocre y rebelde prefiere, ya no puedo esconderme tras la excusa de ser adolescente, porque nunca me sentí como tal, y ahora definitivamente ya no me protege.
Estoy en una etapa complicada, donde las posibilidades llegan de a millares y donde es muy factible que tropiece, trastabille y caiga en centenares de intentos, pero de eso depende cuan alto llegue, de la cantidad de golpes y de cómo me desenvuelva para superarlos. Estoy en permanente cambio, me despierto con una idea brillante en la cabeza y al llegar la tarde no veo más que una idea opacada por los obstáculos, un poco de miedo, desgano y costumbre, el arrastre de la sociedad misma y el sentirme obligada a seguir un camino ya trazado. No quiero perderme en la infinitud.
Algún día voy a estar orgullosa de mí.
Primero se cambia el pensamiento, luego lo que creemos de nostros mismos, luego lo que sentimos.. lo que hacemos, lo que atremos y repelemos, lo que logramos y decidimos dejar pasar, lo que somos y hacemos: nuestro mundo inicia en un pensamiento.
No hace falta aclarar que mi vida fue lo que fue gracias a lo negativa que soy, a lo que pienso de mí y a como me menosprecié y culpé durante tantos años. Mi vida era aparentemente perfecta y sin embargo el dolor que encarné, que reproducí, que viví, o que nació dentro de mí, es dificil de explicar si no se tienen desgracias como fundamentos. No necesité de absolutamente nada para sentirme la persona más infeliz del mundo y para llegar a hacer las cosas que hice y trasgredir todos los límites. De la misma manera en que ahora pienso que por lógica tampoco necesito (aunque tengo más que suficientes) de ningún motivo que me impulse para arriba y me convenza de poder sentirme la mina más feliz, autosuficiente y productiva del mundo. Nada es lo que es, porque no creo en ninguna sabiduría absoluta y objetiva, por lo que todo es totalmente relativo y lo que a cada uno le parece que es. la realidad tiene millones de colaterales. Y nosotros podemos hacer que sea la que nostros querramos, es tan simple como elegirlo, convencernos y ser que así sea.
Como me gusta hablar, bue después de todo puede que quizas tenga un talento especial chamuyando. Te juro que lo escribo y me lo creo, me creo que la semana que viene voy a estar bien, es más este mismo sábado. Me creo... así se empezaba no? Tantas veces me creí y desilucioné y aun así sigo teniéndo las mismas esperanzas que tuve la primera vez que lo intenté. Simplemente porqué se lo sencillo que es alcanzar lo que querés. Es cuestión de que quiera, cuando realmente tenga verdadesras ganas de ser feliz lo voy a hacer, cuando realmente quiera enamorarme y dejar de pasar el tiempo, me voy a deter en un abrazo y voy a quedarme a desayunar por la mañana, cuando realmente quiera verme bien y aceptarme, lo voy a hacer, voy a empezar a amarme y valorarme. Pero la cómodidad me tiene abstraída y el tiempo hoy parece eterno. Ojalá las fichas no me tarden en caer, aunque con mi razonamiento siento que están todas caídas, unicamente falta ese empujón, la bendita iniciativa.
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