No hay derecho.

El odio y el amor son sublimes cuando se funden en un mismo sentimiento.

Me produce todo tantas cosas, estoy tan sensible, tan vulnerable, tan fría, tan cambiante... multiples personalides y sensaciones, y necesidades e independencias. Mi vida esta completamente vacía, pero mi cabeza desborda, tengo tantas cosas y a la vez aprieto tan pocas.

Anoche me di cuenta que definitivamente ya no me duele el dolor. Fue culpa de la costumbre, lo juro, fueron los días que iban pasando como bofetadas, los que volvieron las lágrimas un pasatiempo.

Puchos, café cargado y lágrimas... son todas adicciones, que sin necesitarlas realmente, mi cabeza se rehúsa a cooperar sin ellas.

No se a que voy, no se por qué carajo estoy aca escribiendo cuando tendría que estar con la nariz sobre los benditos apuntes de derechos humanos. Ya es habitual, las noches previas a parciales tengo las neuronas revolucionadas y las hormonas a full, necesito descargar. Pero como descargar algo que ni siquiera me doy la libertad de pensar concretamente y mucho menos de tipear...

Me siento tan cupable, dios, tan voluntariamente engañada, ¿que diria si me viera la Natalia de hace un año atrás?

Dios! dios yo era tan impenetrable, tan distante, tan organizada y atenta en separar sentimientos y debilidades. ¿Amor? Dejame seguirlo negando, dejame seguir convenciéndome de que es cuestión de tiempo, de que sigue siendo un capricho, de que es la falta de afecto y la necesidad de dormir entre un par de brazos conocidos y no de extraños. Dejame convencerme de que la soledad me aburre pero me extraña, de que puedo volver a llenarme conmigo, y no necesitar a nadie. De que todos son iguales, y sólo varía el nombre, el pelo y el color de los ojos... Dejame recuperar ese interés que perdí por todos los demás. Todos los ojos se volvieron de pronto vacíos menos los de él, que sólo cargan mi dolor.

Me intriga tanto saber, si vas a seguirme perturbando la cabeza todo el tiempo, literalmente, aun despues de que dejes de lastimarme, si es que en algun momento caes en mi brazos.

¿Sos vos o es tu capacidad de lastimarme tan exquisitamente lo que me tiene así...? Mmmm... ¿loca?¿obsesionada? Enamorada. ¿Soy yo? Esta es una situación creada por mí? Quien de los dos maneja a quién.. no, no en serio, más allá de lo sumisa que me volví frente a la tendencia firme de tus palabras... ¿Será que yo busco sentirme así? Doler, ya no me duele el dolor... ¿me gustará tanto como para envolvernos a los dos en esto... o simplemente encajaste perfecto con tu estrategia dentro de mi juego? ¿Quién está jugando? ¿Quién de los dos me miente más: vos a mi, o yo a mi misma, y por ende a vos también?

Estoy tan desepcionada. ¿Cuanto tiempo vertí? Invertir amor, para ganar dolor y hacer un canje por experiencia. ¿La vida es eso? ¿Y si no quiero llevarme la experiencia? ¿Y si en cambio sos vos lo que me quiero llevar? ¿Y si mi cabeza esta avergonzada de que mi parte más mogólica te elija?

No, no lo soporto, ojalá dios te concediera un par de neuronas para que algún día entendieras esto.

Para que me mires a los ojos y veas a través, encuentres almas en vez de frascos. Compres el perfume por la esencia (mi escencia, mi fragancia) y no por la textura y forma del envase. Daría lo que fuera porque por un segundo vivieras en 3D y dejaras ese mundo superfluo de dos planos.

Utopías.. el mejor remedio para prevenir el suicidio. Con la excepción de la sobredosis. Yo estoy al límite, o la suspendo o abuso.