Es loco, definitivamente no es amor. Es obsesión cuando siento que lo estoy perdiendo, cuando sus ojos se distraen y no permanecen fijos sobre los míos, es placer la lucha diaria por entrar en su cabeza, por rentar su corazón.
Pero entonces un te quiero me aplaca, y ya no me interesa tanto. Esos ojos que me miran casi con lástima, arrepentidos de lastimarme tanto, mordiéndose los labios por el remordimiento de tantas mentiras... él empieza a sentir algo, y quizás sólo quizás de a poco deje de hacerme sufrir.
¿cómo descirbir 'esto'?
¿Como puede llegar a interesarme tanto alguien que sólo provoca dolor? ¿Y que cuando por efímeros momentos el mismo se va pierdo todo interés y ya no me produce nada?
Pero sin embargo sigo asida a él, sabiendo que su naturaleza jamás cesará frente al enamoramiento. Podría amarme, se que podría, y aun así seguiría destrozándome, descuidando la posibilidad de perderme. Porque el es como muchos otros, para los que con amar aun no es suficiente.
De este lado hace frío, aun más cuando me abraza, me congela cuando petrifica su mirada y penetra mis pupilas. Puedo ver tanto vacío, tanta soledad rodeando su alma. Es un arbol ya tallado, un perro viejo, de una época distinta a la mía. Nuestros tiempos son distintos, y los niveles de nuestra cabeza lo son también.
Pero ambos encontramos la horma de nuestros zapatos. El necesita a alguien flexible, maleable, dependiente, inocente, sumisa, pura, masoquista y dispuesta a sufrir, a ser víctima de la gran estafa de entregarlo todo sin recibir nada a cambio.
Y yo por mi parte necesito mi verdugo, alguien que cumpla el rol de mi papá cuando él ya no esté, alguien que me controle, persiga y asfixie, alguien que sea la razón física y concreta de mi sufrimiento, una excusa para mis lágrimas diarias. Nos necesitamos de una manera superflua. Creo que podríamos funcionar, sí, sin dudas, creo qu seríamos muy.... cómodos.
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